In time.

Jag måste försöka gå vidare.
Ja, det måste jag. Vi finns inte.
Acceptera Daniel! Jag ska. Jag håller på.

Känslan av att jag var mer kär i dig än vad du var i mig gör ont.
Känslan av att jag älskade dig mig än vad du älskade mig gör ont.
Känslan av att du var viktigt för mig, men inte tvärtom krossar.

10 orsaker att hata dig.

Nej, jag kommer inte på 10 saker. Jag kommer bara på 1!


1. Jag hatar dig för att du inte älskar mig längre.

18 åring.

Ett år exakt sen bilden är tagen.
Grattis iallafall. Ha en bra födelsedag din jävla fitta!

Hey now.

Imorgon fyller du 18.
Tack för den du.

Can´t feel you there.

Läste igenom en massa brev och sånt från dig idag.
Låg och grät helt maniskt till running up that hill, vilken är min obligatoriska gråta-över-tomas-låt. Jag kan knappt höra den längre utan att gråta.
Jag måste säga att det är skönt att gråta ut för det känns så mycket bättre efteråt. Verkligen mycket bättre. Men varför ska jag behöva gråta? Svara på denna lilla enkla jävla fråga! Varför?
Jag kommer aldrig få tillbaka dig som vän, pojkvän eller ens bekant. Det kommer aldrig finnas något sammanhang då vi nämns. Aldrig någon gång du och jag kommer finnas igen.
Varför? Jo, för att jag förstörde vårat jävla förhållande för att jag är så jävla dum i huvudet.
Förstörde det så mycket så att du fick lov att ljuga ihop en massa för att du inte vågade säga "Daniel, jag vill göra slut!"
Fick bara en massa lögner istället, och det vet du själv.

Dum som jag är så skickade jag iallafall en födelsedagspresent. Jag ångrar det nu. Vad vinner jag på det? Ett samtal och en utskällning: "Varför skickade du ett jävla brev till mig, kan du inte låta mig vara! Jag vill inte ha något med dig att göra för du är så jävla äcklig! Försvinn din jävla fitta!"
Jag vet inte varför jag skickade det. Troligtvis för att hoppas att jag kan få tillbaka dig på något sätt. Kanske inte som pojkvän, men åtminstone som en vän. Det är du skyldig mig. Det är jag skyldig dig. Vi är skyldiga oss!

Jag vet inte vad jag känner och tycker längre. Allt jag vet är att...

Tillåt mig att skratta.

"ingenting av det här får du lägga på dig själv. för ingenting är ditt fel, verkligen inte. det får du inte tro, för det är det inte.anklaga aldrig dig själv."

Haha.
Nej det var ju verkligen inte mitt fel.

"men jag vill inte förlora dig. för vi har något som jag aldrig i hela mitt liv har haft med någon annan människa. det är mycket speciellt."

Haha.
Som att det har någon betydelse nu?
Vart finns vi nu för varandra?

Do you remember me?

Jag hatar dig så jävla mycket. Fyfan vad jag hatar dig!
Jag hatar dig för att du inte bryr dig längre. Jag hatar dig för att du inte finns där för mig längre.
Jag hatar dig för att du lyckas gå vidare. Och jag hatar dig för att du glömt mig!

Jag grät en massa idag. Jag vill inte gråta över dig om du inte ens kommer ihåg mig.
Jag hatar att jag får fråga din jävla kompis om din jävla musikal var bra.
Jag ville ta reda på det själv. Se det med mina egna ögon. Men eftersom du inte sa något så blev det inte så. Du ville inte ha mig där och jag hatar dig för det.

Ibland undrar jag varför jag torterar mig själv. Varenda jävla eviga dag tittar jag igen mappen med alla bilder på dig. På oss. Det är inte bra, jag måste sluta men det går inte.
Jag vill ha dig så sjukt mycket. Jag saknar dig så jävla mycket att jag skulle kunna ge vad som helst bara för att se dig en sekund. Jag vill bara ha dig nära. Förstår du det?
Jag saknar dig så enormt att det kommer bli min död.

Utan dig är jag ingenting. Utan dig har jag ingen.
Utan mig har du allt.

FAN!

Vadfan har du inte bjudit mig för?
Jag vill ju förfan se dig! JAG VILL VERKLIGEN DET!
FITTA!

When I Really need a friend.

Extrem arg på dig.
KAN JAG SLUTA FÅ VARA ARG!
Jag har bättre saker att slösa min energi på.
Jag vill inte bry mig om dig och jag vill inte tänka på dig något mer.
Jag vill inte ha dig i mitt liv och jag önskar bara att jag kunde komma över dig.
Gärna detta årtionde!

Ska hem till sonja och dricka öl.. Förhoppningsvis så tänker jag inte på dig!
TACK FÖR MIG!

You want to know, know that it doesn't hurt me?

Mår sjukt illa. Bara för att jag druckit en massa slumpöl.
Vart hemma hos sonja. Det var kul faktiskt. Trevligt folk.
Sista timmen ville jag bara hem. Kunde inte få dig ut ur min hjärna.
Besluts ångest över om jag ska ta mig till Örebro och titta på dig endå. Men jag vill inte om du inte hört av dig. Ja, som sagt, du har på dig tills imorn kväll. Sen drar jag ut på tajjen och super upp pengarna! KUL VA!?

Jag vill skriva ett jävla mejl till dig om hur jävla fittig jag tycker du är, men jag har ingen rätt till det. Du har inte gjort nåt fel. Kan inte kräva det av dig.
Men det är ju bra nu när vi inte har någon kontakt! Vi mår ju skitbra!
Visst gör vi?

Jag måste spy.

Musikal.

Idag är det dags för första föreställningen.
Skulle du velat ha mig där antar jag att du hade hört av dig.
Det var trevligt att träffas Tomas. Tack.
Ha ett bra liv. Och som du tycker så jävla mycket om att skriva,
ta hand om dig, sköt om dig.

Fitta!

Tillsammans.

Ännu en gång behöver jag skriva av mig.

Tänker på dig. Vet inte vad jag ska göra. Väntar på att mamma ska sova så jag kan sätta på placebo och gråta. Jag vill inte att hon ska höra att jag gråter.

Tänker på alla gånger vi träffats och jag förstört det för att jag inte trivs med mig själv.
Alla gånger andra människor gör mig ledsen när dom säger något bra om dig. Men det är inte ditt fel. Men det är jobbigt. Du är så jävla snygg och så jävla perfekt. Jag däremot, nej.
Ja, jag vet att jag inte är ful liksom. Men jämför man. Titta!
Såklart man inte ska jämföra för att vi är olika, alla är olika, men det går inte. Jag avundas dig så sjukt mycket. Jag hatar att någon tar kort på mig när jag är med dig för jag är ofototgenisk. Jag hatar att någon tar kort på dig när jag är med för jag skulle aldrig se lika bra ut på kort. Inte ens i verkligheten. Det är sjukt att jag tänker sådär. Men ja, du vet hur det är. Man kan inte kontrollera det. Jag önskar att jag var tillräcklig för dig. Eller först och främst för mig.
Självklart så är det inte bara utseendet som gör så att jag känner mig mindre än dig. Din personlighet. Sättet du pratar med folk. Sättet du ser på människor. Vad du tycker, känner och tänker. Allt! Jag önskar att jag iallafall kunde vara en bråkdel som du. Att människor skulle komma fram till dig och säga:"jag bara klickade med din pojkvän!" om mig. Eller vad som helst.
Jag skulle vilja att du kände dig stolt över att vara ihop med mig. Att du skulle känt dig stolt över att jag fanns och över de saker jag gör. Jag önskar att du fortfarande skulle tycka om mig!

Jag var så enormt stolt över dig. Jag är fortfarande. Jag tyckte om dig så enormt mycket. Jag älskade dig till döds. Nu finns ingenting.

Jag känner att jag inte vill leva. Jag vill aboslut inte låta svart och svår tyck synd om mig, men det är sant. Jag tänker på det ofta. Att ta livet av mig. Skulle jag inte haft min mamma så skulle jag göra det. Det känns som om att jag inte har något att leva för. Vissa dagar skäms jag för att jag tänker tanken. Jag skäms för att det är en sån ge mig uppmärksamhets grej att säga, men jag har funderat på det och jag funderar fortfarande. Ska man känna såhär varje gång man blivit kär? Varje gång man verkligen älskat någon på riktigt?
Är det så så vill jag inte. Aldrig!
Jag vet inte, jag behöver hjälp.

Jag skulle kunna döda för att ligga brevid dig nu och höra dig andas. Känna dina fingrar över min rygg. Höra dig sjunga. Det finns inget mer jag älskar än att ligga brevid dig när du sjunger.

Nu ska jag försöka sova. Supercapsen fungerar även som sömnpiller. Det är bra. Jag har sovit bra nu i två nätter.

-

Is there so much hate for the ones we love?
Oh tell me we both matter, don't we?
It's you and me that won't be unhappy
Placebo - Running up that hill

Run away..

Okej, jag vill inte känna den här jävla ilska, avundsjukan, svartsjukan och hatet mot dig.
Jag är rädd att ifall det skulle hända dig eller mig något. Att någon av oss bara skulle dö, så vill jag inte att det sista jag kände mot dig skulle vara hat.
Jag önskar att det skulle ringa på dörren och där skulle du stå. Men det är ju sånt man knappast kommer uppleva igen.

He loves like no other, not an ordinary love.

Jag vet inte längre.
hjälp mig någon.

Azumi.

Okej, jag missbrukar min blogg, men jag måste skriva av mig.

Jag är så jävla sårad så det är sjukt. Aldrig har det gjort så ont som det här. Jag är så jävla arg så jag gråter. Jag orkar fan inte gråta ensam längre!
Jag verkligen orkar inte gå runt med den här klumpen längre!
Det här kommer säkert bli min död eller något.
Jag måste nog uppsöka en psykolog. Jag klarar inte det här på egen hand.
Jag tänker inte gå till kuratorn. Hon är en jävla fitta.

Jag går runt som en jävla zombie och gör ingenting av mitt liv.
Hade ju något att se framemot. En chans att få se dig. Men NÅGON har inte hört av sig.

Will any of this matter?

Okej!
Arg. arg. arg. arg. ARG! ARG!
Din jävla fitta. Så jävla typiskt att du ska skriva till min kompis och säga att du har din jävla musikaluppvisning. Fyfan. Om du inte säger något, eller hör av dig till mig innan helgen då skiter jag verkligen i dig. Verkligen. Då vill jag aldrig ha något med dig att göra igen i hela mitt liv. Jag tycker det är så jävla fult gjort! Så jävla fult gjort! SÅ JÄVLA ÄCKLIGT FULT GJORT!

Jag vill bara slå dig just nu. Skrika åt dig och bara hata dig för resten av mitt liv.
CPFITTA!

Omgivning.

Jag vet faktiskt inte vad jag ska skriva.
Jag har ingen direkt känsla mot dig, eller om situationen idag. Totalt bedövad. Likgiltig.
Det känns ganska bra faktiskt. Ingen klump i magen eller något alls. Och samtidigt inte den här saknar känslan. Kanske jag äntligen kommit ett steg på vägen?
TACK OCH LOV!

jag upptäckte nyss att jag nog är lite arg!

Clandestino.

För att citera Linde Skugge:

Hon (han) är någon lyckad prinsessa (prins) som all lycka regnar ner över och så står jag där brevid som den fula mesen, det gör henne (honom) ännu större, det får henne (honom) att växa. Jag känner mig underlägsen och jag vet att jag är värd noll. Jag vet inte vad jag ska göra. Mitt liv är en tradegi som kommer att sluta i olycka. Ibland undrar jag om jag inte ska släppa allt och inte fortsätta leva.

Arbetsliv.

Det var så jävla jobbigt hemma hos niklas. Jag kunde verkligen inte slappna av och jag ville bara sjunka genom golvet. Men jag måste försöka att inte ge upp hela mitt så kallade sociala liv på grund av tankar och så. Synd att man ska må så här.

"Men jag vill inte förlora dig. för vi har något som jag aldrig i hela mitt liv har haft med någon annan människa. det är mycket speciellt."

Vi säger det va! Jag vill inte förlora dig my ass. Du kunde säkert inte längta mer tills jag var borta.

Pillerknarkare.

Fick lov att knarka koffeinpiller och alvedon för att orka med ikväll.
Försökte få tag i anti-depp, men får inte tag i det förän nästa vecka. Hur ska jag klara?
Fick världens ångest i magen, men jag sket i det. så gott det gick om man säger så.
Nu ska jag försöka sova.. bara jag hittar mina sömnpiller..

JAG HATAR DIG!

Nu är det slugiltigt.
Jag hatar dig. Jag ångrar att jag träfafde dig. Jag ångrade att vi blev ihop och jag ångrar allt vi någonsin gjort. Tänk vad jävla bra man skulle må ifall inget hade hänt. Då skulle jag haft mitt liv och du skulle ha dit.

Jag känner mig så jävla sårad över att du inte skrivit eller ringt över att du ska ditt jävla musikaluppträdande nästa helg. Det känns så jävla tråkigt.
Jag har igentligen inget att vara sårad över för vill du inte ha mig där så vill du itne det. Men vi har pratat hela tiden om att jag skulle komma och se dig. MEN JAG HATAR DIG ENDÅ!
DIN JÄVLA SKITSTÖVEL! Fan för dig, fan för hela dig ditt jävla vider!

Jag vill ha tillbaka den där jävla boken så jag kan bränna upp den.
Det betyder ingenting längre. Jag funderar på att skicka tillbaka alla jävla brev och grejer jag fått av dig. Jag vill bara riva sönder allt!
JAG HATAR DIG!
Jag orkar inte gråta över dig längre. Jag orkar inte.
Jag orkar inte ligga sömnlös varenda jävla eviga natt och undra ifall du tänker på mig, eller vilka du knullar med eller vadfan du gör.
Jag orkar inte förstöra mitt liv på grund av dig!
Försvinn!

Daniel - skyddsblomma - Tomas

Jag är så ledsen.
För några dagar sen så satt jag och bläddrade igenom tidningen och så kom det upp en bild på din pappa. Såklart. Jag kan ju inte säga att jag fick en chock att det skulle dyka upp något länkat till dig, men endå.
Jag gick in i garderoben och tog fram gosedjursblomman jag fick i ett års present. Jag upptäckte att du skrivit våra namn på baksidan av dom och "skyddsblomma" på den stora blomman i mitten. jag sov knappt något den natten. Jag låg bara och höll om den där jävla blomman. Jag saknar dig vet du det? Jag saknar oss.
Jag önskar att allt var som förut.
Jag saknar den tiden då du låste dörren, släckte lamporna och satt på eva dhalgren skivan och kröp ner under täcket med mig. Jag saknar då jag kände din hud emot mig och jag visste att det bara var du och jag. Jag saknar oss sittandes på mitt köksgolv tittandes på osten på pizzan smälta. Mest av allt saknar jag att titta på dig. Se att du finns.
Jag saknar till och med din jävla katt!
Ring mig, skriv till mig. Existera!

dip.

jag är så jävla less på dig.
otroligt.
FÖRSVINN!

slutet på lovet.

Vad har du gjort på lovet?
Strulat runt, supit, knullat med en massa?
Jag hoppas nästan du får en könssjukdom.

Varför?

Jag vet inte varför jag inte lyckas kommer över dig.
Det har snart gått ett halvår sen vi gjorde slut och vi har träffats 2 gånger sen dess tror jag.
VARFÖR FÖR I HELVETE KOMMER JAG INTE ÖVER DIG?
SVARA PÅ DET? VARFÖR FINNS DU I MIN JÄVLA HJÄRNA HELA JÄVLA ÄCKLIGA FITT TIDEN? JAG TÅL DIG JU INTE LÄNGRE. JAG VILL INTE HA NÅGOT MED DIG ATT GÖRA LÄNGRE. JAG HATAR DIG FÖRFAN. VARFÖR GÅR JAG DÅ SÖNDER? VARFÖR FINNS DU INTE HÄR? VARFÖR LÄMMNADE DU MIG? VARFÖR KAN JAG BARA INTE FÅ ETT JÄVLA ÄRLIGT SVAR? ÄR DET SÅ JÄVLA MYCKET BEGÄRT EFTER ETT ÅR AV DIG OCH MIG? JAG TRODDE VI HADE KOMMIT VARANDRA TILLRÄCKLIGT NÄRA. FYFAN FÖR DIG! VERKLIGEN FYFAN FÖR DIG!

JAG SAKNAR DIG SÅ JÄVLA MYCKET. DU SAKNAR INTE MIG FÖRSTÅR JAG. JAG FINNS VÄL INTE LÄNGRE!

snälla. finns där för mig.
varför gråter jag ögonen ur mig för dig?
jag vill inte längre. jag vill inte ha det såhär.
ring mig bara. jag vill höra din jävla röst. Jag vill träffa dig. Håll om mig.
KAN DU INTE BARA FINNAS! snälla.
Jag älskar dig. Jag skulle gjort allt för dig. Du var mitt jävla allt. Mitt jävla jävla allt.
min jävla underbara värld och min enda verkliga vän som jag kände brydde om mig.
Och nu finns du inte. Inte i någon del av min äckligt patetiska värld.
Du VAR verkligen mitt allt.