Mental mens.

När jag är ensam är jag så jävla trött.
Jag är så jävla mentalt och fysiskt utmattad.
Att alltid vara glad och skämta och hoppas runt, det tar på krafterna.
Jag önskar att jag kunde vara mer... ja, som du.
Allt jag har är min sexualitet.
Hej, det är jag som är bögen!
Jag har verkligen inget annat. Jag tycker inte om människor som spelar på sexualiteten men jag gör det lika mycket själv. Om jag nu inte vore bög, vad skulle jag ha då?
Jag räknas inte.

Knä.

Jag tänker ofta på vad Benny brukar säga.
Bennys Micke tog ju livet av sig och så och Benny brukar säga att jag kan iallafall prata med dig, skrika på dig, slå dig, ta på dig. Vad kan han göra? Ingenting. Gå runt och bära på en massa känslor.
Så om något skulle hända dig så du dog. Fyfan för dig. Jag skulle hata dig!
Våga inte dö!

Jag vet inte varför jag pratar en massa om döden, men det är något som jag tänk på ett ganska bra tag nu. Jag är extremt rädd för att dö eller att någon annan skulle dö.
Samtidigt som jag skulle vilja dö. Eller nej det vill jag inte.. Jag skulle vilja sommna in och vakna när allt är bra. Jag funderar på att äta propavan hela lovet och sova bort det.

Godnatt..

I go round and round just like a circle.

Okej, jag dör snart.
Ge mig dig. Kom hit. Bry dig, Visa något. Hata mig. Ring och skäll ut mig. Jag behöver något!
Jag orkar inte. Du rbry dig inte ens. Du har dit jävla liv nu. Jag existerar inte längre. Fyfan, jag blir så jälva ledsen och så jävla trött på allt.
Vet du hur det är att förlora en av sina närmaste vänner. Sin bästa vän?
Jag behöver dig.
Jag är ett glömt kapitel.
Bränn den där jävla boken. Det betyder ingenting längre.

Men det betyder allt för mig.

Where is my mind?

Jag tog ett stort beslut idag.
Du är nu i stort sett ute ur mitt liv. Iallafall du som person.
Du kan inte kontakta mig på internet längre iallafall.
Jag loggade in på qx idag för första gången på typ 16 dagar eller nått sånt.
Jag hade nästan hoppats att du skrivit något. Något som förklarade något. Eller vad som helst.
Men det var väl för mycket att hoppas på.
Imorgon är det alla hjärtans dag, undrar ifall du tänker på mig. Undrar ifall du tror att jag kommer skicka något eller nånting. Jag skickade ju blommor på våran ettårsdag. Du visste säkert inte ens att det var det.
Du har nog aldrig brytt dig om sånt. Eller har du? Jag vet inte, du kanske visade det hela tiden men jag använde för mycket energi på att tracka ner på mig själv och höja upp dig över mig, för att märka det. Det är synd, att jag är sån.

Jag är otroligt arg. Jag behöver gråta ut. Jag behöver hålla om någon och krama och bara få gråta ut. Jag har ingen. Ingen alls. Jag har mig själv och jag räcker inte till. Inte till dig eller till mig själv. Jag önskar att jag var tillräcklig för dig.
Hur länge hade vi vart ihop när du kände att jag inte räckte till?
Hur länge var allt falskt?

Starfruit.

Okej, jag har drömt om dig nu i flera nätter i rad.
Varje gång är ja lika arg på dig och varje gång ignorerar du mig.
I torsdags drömde jag om tatueringar. Jag hade tatuerat mig skitsnygg, men iallafall så slog jag upp vad tatueringar betydde i ett drömlexikon. Det var ett ganska läskigt svar:
(okej, nu hittade jag inte boken men det var ungefär något i den här stilen)
Att man är fast i tex en relation. eller något sådant.

Jag som trodde att jag hade kommit en bit på vägen.
Men det hade jag tydligen inte.

Connect.

Igår tog jag bort mig från min msn.
Jag känner mig inte stolt sådär men jag känner mig.. stark kanske man kan säga.
Jag har börjat och ta bort dig från mitt liv nu.
Det är så jävla ledsamt, faktiskt, men det är bra.
Jag vet nästan inte om det fanns något bra kvar av oss förutom enstaka minuter när vi tittade på film eller gjorde mackor och när vi hade sex. Rätta mig ifall jag har fel.
Fortfarande tänker jag konstant på dig, och känner hur mysigt det skulle vara med dig brevid mig och så. Men oftast så så bubblar endå de där hat känslorna upp och jag önskar att vi aldrig träffats.
Det som skrämmer mig mest är den dagen jag inser att jag inte älskar dig längre.
Kommer den dagen att komma, eller kommer jag alltid att älska dig.
Jag önskar att jag hade vart bättre för dig, att jag kunde gett dig mer dåligt än bra.
Då skulle du slippa skylla på en massa annat för att inte vi kan vara ihop.
Jag förtjänar inte dig, och det har jag aldrig gjort.

bilden: Natta.

What else is there?

Varför tänker jag på dig idag?
Jag gör det jämt, men nu kom ångesten tillbaka. Helgerna är värst.
Jag hatar makten du har över mig. Jag hatar den så jävla mycket.
Om du skulle ringa mig och säga "du, kan vi inte försöka igen?" så skulle jag ta tidigast tåg.
Varför har inte jag den makten på dig?
Jag undrar ibland om du var ihop med mig för att du var uttråkad.
Var du någonsin kär i mig? Älskade du mig?
Jag tvivlar faktiskt på det.

What a wonderful world.

Hur kunde du lämmna mig?
Jag känner mig så jävla ensam. Jag har ingen längre.
Jag hatar dig verkligen. Ha ett sånt jävla bra liv din fitta!

Seven days a week.

En vecka. En vecka!
Det har varit skönt, jag vill bara glömma dig!
Jag är rädd för att börja hata dig.
Samtidigt som jag endå är rädd för att glömma dig.
Att du glömmer mig. Nej, jag är redan bortglömd!
Ha så kul med dina nya drular!

Infra-red

Usch...
6 dagar.

In the cold ligth of the morning.

Fyra dagar.
Jag saknar dig.
Jag saknar dig inte.

Hiiiiyaaaa!

Två dagar.